C'est l'histoire de ma vie ...
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- : C'est l'histoire d'une vie mouvementée, la mienne avec des joies et des peines. Le poids du silence devenait trop lourd, j'ai souhaité partager mes souvenirs avec d'autres pour qu'ensemble nous apportions des réponses à certaines de mes questions.
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23/06/2009 15:14:17L'avant divorce
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Pourquoi ce blog ?
Pour parler ! pour dire enfin ce que tout le monde me conseille de taire.
« c’est du passé, tout cela, il faut tourner la page, regarder vers l’avenir, etc… »
s’il suffisait de dire « c’est fini », je l’aurais fait. Malheureusement ça ne se passe pas comme ça. Parler fait du bien. Rencontrer d’autres personnes qui souffrent aide à guérir. Si
vous voulez lire mon histoire, cliquez sur le lien suivant :
J'ai créé une catégorie supplémentaire :
Une rubrique indépendante dans laquelle je parle de mes relations conflictuelles avec la médecine et de ma façon personnelle de me soigner.
Objectif atteint ! J'ai perdu dix kilos en six mois.
Je sais que ce n'est pas suffisant mais je suis fière d'avoir réussi.
Très franchement je ne pensais pas y arriver - surtout sans faire de régime.
Mon médecin est content (il croit que j'ai maigri de sept kilos car il ne m'a pas vue « au mieux » de ma forme avec mes 94 kilos 500 ).
Je pèse 84 kilos et j'aimerai revenir à 73. Ce n'est plus à mon âge (60 ans en fin d'année) que je deviendrais mince. Il faut se faire une raison. 73 kilos ça m'irait !
Je relève le défi d ‘atteindre ce poids dans un an. 73 kilos pour mai 2009. Il faut que le 15 octobre je pèse un peu moins de 78 kilos.
Cela va être difficile. Très difficile ! car plus je perds, plus il faut de temps pour descendre d'un simple petit kilo.
Je suis encore très grosse mais c'est quand même mieux qu'en août 2007.
Rappel :
Allons, courage ! Je suis sur la bonne voie !
Même de profil c'est mieux... non ?
Ecrire un commentaire - Par Camomille
Commentaires
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1 personne(s) sur ce blog
J'ai passé une journée en votre compagnie. Nous avons beaucoup de similitudes dans notre parcours.
L'histoire de votre vie, très riche, très remplie m'a captivée.
On pense mourir parfois et lorsqu'on dance sur la corde raide et qu'on n'a plus le choix, on y va, tout simplement.
Les questions, se mettentt à nous tarauder quand tout commence à s'aplanir. Ne pas s'apesantir, certes, mais aussi savoir comprendre comment les événéments se sont enchaînés pour faire de nous ce que nous sommes devenues.
Meilleurs voeux de bonheur bien mérité.
Ni ma tête ni mes articulations ne portent mes rondeurs avec aisance, hélas. Je ne m'accepte pas, j'ai honte de moi j'ai peur de rencontrer des gens qui m'ont connue belle.
C'est vrai que les questions profondes surgissent quand le "gros-oeuvre" est dégagé.
Je vais bien maintenant. Je crois qu'enfin je suis comme tout le monde sans que le passé ne s'impose à tout moment. Je peux enfin aller de l'avant.
mais , ce n'est pas de celà que je voulais te parler .Je suis hélas bien au courant de ces maltraitances , pour en avoir subit aussi , ainsi que le viol et d'autres horreurs que j'ai du assumer seule .
et mon petit fils ( qui est surveillé , ne t'inquiète pas , ne bondit pas , et ne me dis pas que que je suis inconsciente en me disant : tu ne fait pas ton devoir , et ne m'accuse pas de non assistance en personne en danger ) ce petit bout , le fils de mon fils et de ma belle fille , sont deux alcooliques et drogués .
l'assistante sociale est au courant , le juge aussi , les flics de même , et ma belle soeur travaillant au tribunal est là pour m'aider .
sauf , que l'on ne peu rien dévoiler au grand jour , car les personnes concernées , remonte une filière . Alors , déjà , si je dis tout au grand jour , je casse une chaine , je n'aurais pas la garde de mon titi car je suis en invalidité pour dépression , sera mis à la DDASS , ira de mains en mains par le tribunal , et sera placé en famille d'acceuil .........
j'avais commencé à en parler sur mon blog pour me soulager , mais j'étais assaillis justement de non en assistance en personne en danger , mauvaise grand-mère ...........alors , j'ai tout enlevé car ça me faisait plus de mal qu'autre chose .
par contre , je viens de commencer un blog (très perso) mon cahier pour y mettre mes souffrances . pour le moment je n'y arrive pas trop car je suis en larmes .
voilà , mon com à été sans doute très long et tout n'y figure pas , mais j'ai eu de la sympathie pour toi et j'espère ne pas m'être trompé .
je t'embrasse en toute amitié et te souhaite un bon dimanche .
bernadette
J'ai lu ton com hier mais j'ai préféré réflechir avant de répondre.
En tout premier lieu, loin de moi l'idée de te blâmer. Les "Taka, Yaka, Yfallaitque" on connait ! Ces gens ne pensent pas une seconde que lorsqu'on se trouve dans une situation horrible, on ne raisonne plus de la même façon, il arrive même qu'on ne raisonne plus du tout ou complètement à l'envers, ressassant le problème toujours dans le même sens ce qui ne permet pas de trouver de solution.
Le sujet ici n'est pas de jujer qui que ce soit, mais d'essayer de trouver une solution.
Il est indispensable que tu mettes tout cela "à plat". Si tu as attiré les foudres c'est peut-être parceque (surement en raison de ton passé) tu n'as pas su exprimer tes émotions, ta souffrance. Si tu as parlé de toute cette douleur sur le même ton que le commentaire que tu as mis sur mon blog, il est certain que des personnes qui n'ont pas souffert vont te juger dure et même monstrueuse.
Voilà ce que je ferais à ta place :
J'écrirais un blog pour mon fils et/ou pour mon petit fils où j'exprimerais toute ma souffrance et mon amour.
Cet enfant aura besoin de savoir un jour qu'une personne s'est battue pour lui et que cette personne était sa grand-mère. Crois moi cela peut tout changer pour lui. Si mon fils s'en est sorti c'est parce qu'il a su que ma famille est moi étions là, que nous ferions tout pour le sauver, que ce qu'il subissait n'était pas normal.
Cela lui a permis de se construire car il avait besoin d'une référence.
Autre chose, mais là, j'avoue que je n'y connais rien (j'ai déprimé c'est vrai, mais je n'ai pas fait une vraie dépression) ne peux tu essayer de toutes tes forces de sortir de ta dépression dans le but de pouvoir récupérer ton titi ?
Quand je sombrais dans la déprime (je pleurais du matiin au soir, je ne dormais plus, je me retrouvais dans des endroit sans même savoir comment j'étais arrivée là...) je me suis cramponnée pour ne pas couler en me raccrochant à mon fils et à ce qui allait lui arriver si on me le retirait.
En tout cas, tu dois faire quelque chose. Lui laisser un écrit qui dirait JE T'AIME c'est déjà une grande chose et peut-être qu'en mettant tout cela par écrit, tu trouveras d'autres idées et peut- être même une solution pour le sortir de là !
Courage Bernadette, ne baisse pas les bras, il n'a que toi pour construire son avenir.
Plein de douces pensées pour toi et n'hésite pas à me contacter.
Camomille
Marie
Si seulement j'avais moins mal au dos et aux genoux, je pourrais me bouger...
Je vais refaire de la kiné, j'espère qu'au moins mon dos sera débloqué...
Je suis allée sur ton site. Tu as de la chance de pouvoir faire toutes ces choses, je n'ai même plus le temps de faire des naperons au crochet alors que j'adore ça !
Bonne continuation et mort aux vilains kilos !!!!
Tiens bon.
Mais tu n'es pas très grosse; Tu es enveloppée et tu le portes très bien. Mais c'est sûr, on se sent toujours mieux avec cette doudoune en moins et dans la tête, et dans le corp,et les mouvements
Bonne journée
Quand on est jeune on ne se doute pas des conséquences de ces maudits kilos.
J'ai pris 20 kilos en 5 ans en raison de mon manque d'activités. Je suis coincée au bureau du matin au soir. C'est simple, je ne bouge plus.
Ta gentillesse me touche mais je dois obligatoirement regarder la vérité en face : je suis obèse, pas enveloppée.
Merci quand même, ça fait du bien de recevoir des mots doux.